高盛网 感动人物 青音:假如你不幸有“乐嘉式”的父母……

青音:假如你不幸有“乐嘉式”的父母……

2017-08-16 14:26:51 来源:
条评论

 Part.1

这位姑娘长相质朴可爱,跟我多年前辅导过的一个双相情感障碍的患者长得很像。那位患者姑娘曾经有过多次自杀和自残的经历。

第一次发生在童年时期,曾经是体育运动员的爸爸在她六岁的时候就开始逼迫她跑马拉松,多年来严酷的训练和爸爸不断地呵斥让她的自我严重挫败,她一直觉得自己不好、自己不被爱。

再后来,长大成人之后,她发现她开始不断的爱上对自己不好的男人,这些男人有一个共同的特质——很像教练,他们不断的挑剔她、责骂她、甚至会打她,而她要一次又一次地通过无底线的付出和妥协来讨好对方,来证明自己其实在努力做得更好呢!

“好”当然是“讨”不来的,每一次关系的结束,都是对方实在受不了她的“好”而主动提出分手。于是她就更加挫败,我现在还记得她评价自己的那句话: “我一直觉得自己是个错的人,我好像连呼吸都是错的。”


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Part.2

无独有偶,前几天著名主持人乐嘉通过“虎爸”式的教育再一次上了热搜。乐嘉连发十多条微博,记录了他带着年仅四岁的女儿灵儿,从甘肃张掖高台县出发,徒步穿越沙漠的经历。

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乐嘉女儿腿上的红疹

(来自乐嘉个人微博)

在徒步沙漠前,乐嘉和女儿约法三章:不可无理哭闹哦,哭要有哭的理由,不哭的孩子最美。而且无论发生什么事,绝对不可以让大人抱,要靠自己的力量每天走完全程。

出发第一天,炎炎烈日下,四岁的灵儿就跟着爸爸乐嘉徒步走了近20公里,对孩子那双尚未发育完全的小脚来说,相当于走了6万多步。这一路上,灵儿两条腿上密密麻麻发出大块儿的红疹,腿上和脚上也起了水泡......

当看到孩子冲到终点的那一幕,乐嘉失声痛哭,泪流满面......而孩子在这一路上不断的死死抱住爸爸的大腿哀求爸爸:“爸爸,我真的走不动了......”

做父母的感动了自己,而这样严苛的教育,其实是最危险的教育。

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父女徒步沙漠行走,图片来自乐嘉个人微博

Part.3

在尹建莉的《最美的教育最简单》一书里曾经有过这样一个例子。一个4岁的孩子,父母都是高学历,奶奶曾是单位主管会计,也很能干,且非常爱干净。家长从孩子一岁半开始,就因为吃手的问题和孩子纠缠不清。

据家长讲,最初阻止孩子吃手,采用的是讲道理,告诉孩子手很脏,不能吃,他们感觉一岁半的孩子能听懂了,但孩子一如既往。

发现讲道理没用,就来硬的,采用打手的办法,轻打不起作用,就狠狠打,后来,负责照看孩子的奶奶拿出缝衣针,只要孩子的小手一放进嘴里,就用针扎一下,并把针挂到墙上,故意让孩子看到。

后来家长还采用过给孩子手上抹辣椒水,每天24小时戴手套等各种办法,可是问题始终没能得到解决,并且越来越严重。

听家长说,孩子特别爱发脾气,因为一点小事就大发雷霆,可以连续哭嚎两小时,甚至会用头猛烈撞墙,全然不知疼痛和危险。

更糟糕的是孩子的心理也出现严重障碍,不会和人交流,别人和他说话,他基本不回应,目光总是回避开来,神情冷漠,拒人于千里之外。

在心理学上,所有的情绪都能使我们的身体和大脑产生化学反应。比如,当我们愤怒或者恐惧时,我们会出汗、心率加速、血压升高。众所周知,害怕、担忧、紧张、焦虑等情绪对我们的心血管和免疫系统都是有害的。

而心理上的伤害更是不言而喻,假如让一个发育尚未完全的孩子长期处于以上的情绪状态中,孩子即便在严苛的教育中学业良好、成绩出色,但是成年后也很容易发展为外在追求完美、内在却不断自我攻击、享受能力低下、丧失感受快乐能力的抑郁症患者。

棍棒之下或许成就出众的孩子,但更大的可能性却是会造就内心匮乏感强烈的、不认同和认可自己的、极度缺爱的人。


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Part.4

不过,原生家庭是我们不能选择的,那我们又该怎么办呢?

自我成长的方式有两种:一种是将当初那个“乐嘉式”的严苛的父母内化到了自己的心里,于是总是对自己充满挑剔,然后用自我加压来逼迫自己进步,从而达到自我实现。这样的心理动力是源自“因为我差,所以我才要变得更好!”

因此,其行为常常就会以外在评价作为唯一参考指标,别人认可自己,就志得意满;别人不认可自己,自己的价值感就完全崩塌;别人对自己好,自己就觉得自己可爱,别人对自己不够好,就立刻很焦虑不安。

于是要用加倍的付出去讨好对方,重新唤回对方的垂怜,好像不多付出一点心里就很不踏实,只有对方重新认可自己,自己的感觉才会好一点。

很多成功人士最终患上了抑郁症甚至自杀,就是由于多年来发愤图强的心理驱动力都是“我不够好”,而当他人生里给自己所有设置的打怪升级全部完成之后,他就立刻目标感丧失,像泄了气的皮球一般,这时候内心里觉得“自己一无是处,像个废人”的自我攻击又席卷而来…...


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自我成长的第二种方式是:在心理上学会自我养育,让那个足够好的父母长在自己的心里。足够好的父母首先要做的,就是要完完全全接纳自己的不够好!所有努力的内心驱动力不是“我不够好”,而是“我挺好的呀,但我要我更加好!”

接纳变好的开始,我们要先对自己做到无条件的接纳,先接纳那些不能改变的:自己的家庭出身、长相身高、身体条件、思维局限、个性特质、智商和智力等等。

不以自己这些不能改变的达不到100分而对任何人感到自卑和抱歉,更不会跟这些不能改变的部分死磕较劲——我就是这样的我,与众不同的,独一无二的我!

然后,再对那些能改变的部分加以完善和提升,例如:身体健康水平、情绪管理能力、爱的能力、审美能力、学习能力、人际沟通能力......所有这些努力的发心是“我是可爱的,我要更可爱!”

这样的成长不会轻易被他人的评价扰乱心绪,更不会被别人对自己的所作所为所控制,从而丧失了独立思考和判断力。

别人说你“胖”,你不会再愤愤不平,而是莞尔一笑,告诉对方“胖也有胖的好”;

别人说你“棒”,你不会假谦虚,而是大方的回应:“谢谢!你也不错,一起加油!”

Part.5

最好的爱就是无条件的接纳,回想一下教堂上的婚礼誓言:“无论疾病或健康、贫穷或富裕、美貌或失色、顺利或失意,你都愿意爱他、尊重他、安慰他、保护他,并且在一生中永远对他衷心不变?”这段话,其实更应该在每一天里说给自己。

一个坏消息是,对于我们每个人的前半生,父母就是命运;而一个好消息是,当我们成年之后,我们可以做自己的父母,我们的命运是可以被自己改变的。你可以给自己一百分的情感支持,时时刻刻好好爱自己!

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